BUHEDERA

BUHEDERA

GUILLERMO FÁRBER

Empática

mot2 Mensaje enviado por el marido a través de su celular: “Cariño, me atropelló un coche al salir de la oficina. Paula me trajo al hospital. Han estado haciéndome pruebas, me tomaron radiografías, exámenes de sangre… ya sabes. El golpe en la cabeza ha sido muy fuerte. Por suerte parece que no causó ninguna lesión que ponga en peligro mi vida, pero tengo tres costillas rotas, una fractura abierta en la pierna izquierda y quizá tengan que amputarme parte del pie derecho, además por supuesto de las once puntadas que tuvieron que darme en el cráneo, más la anemia severa que me detectaron en el laboratorio. Tendré que pasar un par de semanas internado con sueros, tubos, yesos y vendas y luego dos o tres meses de convalecencia en absoluto reposo doméstico” Respuesta de la esposa: “¿Quién es Paula?”

Influenza

Two_colors_of_onionsUn queridolector de absoluta solvencia moral e intelectual me dice: “Este sitio salvará vidas. Mi esposa ha estado recuperándose en casa de asma con gripa (severa) y desde que comenzó a comer cebollas crudas y luego tomar te de cebolla, se ha recuperado de maravilla. Receta: medio litro de agua, media cebolla cruda, picada. Hervir la cebolla hasta que esté totalmente cocida. Al final del cocimiento, agregar trocito (aprox 4 centímetros) de canela. Al retirar del fuego, agregar jugo de tres limones y una cucharada de miel. Colar. Tomar el te, dos vasos al día. Checa este importantísimo sitio: http://urbanlegendsonline.com/onions-absorb-flu-virus-and-common-cold-bacteria/
OJO: Las cebollas ya partidas se vuelven tóxicas de un día para otro.”

Sarcasmos

Alejandra VitaNo me juzgues por mis kilos y no te juzgaré por tus centímetros. / Tengo éstas medidas por ser una chica porno: Por no dejar los chocolates, por no moderarme en las hamburguesas, por no dejar las malteadas. / No entiendo por qué los gimnasios tienen espejos; yo sé cómo me veo, justo por eso estoy aquí. / Regla # 1 de las dietas: si te sabe bien, ¡escúpelo! / Debido a las condiciones económicas, la luz al final del túnel ha sido apagada temporalmente. / Un comité es un grupo de los no dispuestos, escogidos de entre los no aptos para hacer algo innecesario. / “¿Me invitas un café?” “¡Vamos al mejor café del mundo, mi amor!” “¿Y cuál es ése?” “¡El de tus ojos!” “¿No traes dinero, ¿verdad?” / Cómo deprimir a un hombre en tres milisegundos: “¿Ya está adentro?” / “Voy a pedirle a la madre superiora que me cambie el nombre.” “Pero su nombre es muy bonito, Sor Rita.” “No me extraña que a usted le parezca bonito, Sor Raimunda.” / “Sólo la puntita”, es algo que los hombres y las peluqueras nunca entenderán. / Amiga, si quieres un príncipe, a lo mejor tienes que besar algunos sapos ¡pero no acostarte con todo el charco! / “Hijo, ¿practicas surf?” “No.” “¿Y esa tabla?” “¡Papá, deja en paz a mi novia!” / Los pollos son de los pocos animales que te los puedes comer antes de nacer o después de muertos”. / Un hombre compra para su mujer la ropa interior más transparente (y cara) que puede encontrar. Llega a su casa, se la muestra a su esposa y le pide que vaya a ponérsela para que la modele para él. Ella, al ver la ropa tan transparente y lo que había costado, decide no usarla pensando que era tan transparente que su esposo no se daría cuenta de que no la traía puesta y así ella podría al día siguiente devolverla y rescatar el dinero. Así que se aparece desnuda en la parte superior de las escaleras. Él la ve y murmura: “En la tienda no se veía tan arrugada.” El funeral será el jueves.

buddhaOooooommmmmm

Recuerda meditar cuanto puedas, cuando puedas. Se le preguntó al Buda: “¿Qué has ganado con la meditación?” Él respondió: “Nada. Más bien he perdido: la ira, la ansiedad, la depresión, la inseguridad, el miedo a la vejez y a la muerte.”

 

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